Отправлено: 10.11.05 21:31. Заголовок: Шутки - филосовские и не очень

Заболела собака, умер кот,не дали стипендию,АКАДЕМ??? Тогда ты попал по адресу! :-) Здесь тебе постраются ответить на все вопросы начиная с конфликта с преподавателем и заканчивая ЧИТ КОДАМИ на LINEAGE2 и Quake3! Так что не стесняйся ,задавай вопросы - а мы ответим !!!!

 Отправлено: 26.11.05 09:43. Заголовок: Re:

jalil

.........................

 Отправлено: 28.11.05 02:08. Заголовок: Re:

Из дневника французского студента:
"Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер..."

 Отправлено: 28.11.05 10:45. Заголовок: Re:

Кайфы!!!!!!!!! а вот: про пятикурсника-
На экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Нуу...... Это Вы уже придираетесь. Гыыыыыыыыы.

 Отправлено: 29.11.05 19:44. Заголовок: Re:

Владимир

.......
разговаривают мать и сын верблюды.
сын: - мама мы же уроды, мама.... мы УРОДЫ!!!!
Ну посмотри, что это за копыто?! Это не копыто, а КОПЫТИЩЕ!!! Вот у коня копыто...
Мама, ну мы же УРОДЫ....

мама: -сынок, но нам нужны такие копыта! Мы же верблюды-корабли пустыни!

сын: - ну хорошо! Ма-ма, ну мы же уроды, ма-ма
Ну посмотри, что это за губа?! Ну разве это губа?!
Мама, ну мы же УРОДЫ....

мама: -сынок, но нам нужны такие губы!
Мы же должны питаться, есть колючки, сынок.....

сын: - ну хорошо! Ма-ма, ну мы же уроды, ма-ма
Ну посмотри, что это за два горба на спине?!
Мама, ну мы же УРОДЫ.... МА-А-МА

мама: -сынок, но нам нужны горбы, что бы хранить запас воды и пищи, нам же тяжело в пустыне!!!

сын: - ну хорошо! Ма-ма, ну мы же уроды, ма-ма
Ну зачем нам все это в ЗООПАРКЕ...........

 Отправлено: 29.11.05 20:01. Заголовок: Re:

Владимир пишет:

цитата

---

Нуу...... Это Вы уже придираетесь. Гыыыыыыыыы.

---

Это наверно правда. Уже на четвертом так буду зимнюю сессию сдавать. :)

Вопрос: как отличить наркомана от программиста?
Ответ: а что для вас означает фраза "отдай винт, а то я твою мать
продам?"

 Отправлено: 02.12.05 11:13. Заголовок: Вернусь к кино

Raziel

Сейчас классная комедия идет в Plaza cinema. Называется "Когда мужчина любит женщину", но она правда с элементами мелодраматических переживаний.

 Отправлено: 06.12.05 12:14. Заголовок: Re:

Поддерживаю всех!Действительно лидирующее место в теме шутки отдаётся jalil за её короткое, но меткое сообщение!За что и награждается тремя смайликами Ура товарищи!!!Разгоним серые ьудни весёлыми шутками!Встаним грудью на защиту ЮМОРА!

А я напоминаю что сегодня мы проводили оченку шуток по классической стобальной смайликовой системе!

 Отправлено: 21.12.06 17:02. Заголовок: Re:

В новогоднюю тему:
В легкоатлетическом манеже прошли бои на мешках среди Дедов Морозов. Победил Дед Мороз, который нес подарки детям слесарей и фрезеровщиков.

Поговорку ''язык до Киева доведет'' подтвердил житель Челябинска, котрый 31 декабря лизнул вагон поезда ''Челябинск - Киев''.

 Отправлено: 25.12.06 23:46. Заголовок: Шутка лучшая вещь что происходит с человеком.Несщитая Тр?х

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

 Отправлено: 11.04.07 15:04. Заголовок: Re:

Если кто не видел это на сайте РГУ-почитайте обязательно


http://www.uic.rsu.ru/forum/msg.php?grp_id=8885&cur_page=1

 Отправлено: 22.04.07 00:18. Заголовок: Re:

Сейчас рекламу видел, про мастеркарт.
-Молоток, гвозди, рамка для картины, стул -1200р в кредит по карте мастеркарт.
-краска, еще гвозди, новый стул и пару рамок - 2500р в кредит по карте мастеркарт
-ещё гвозди, стремянка, пылесос, пару рамок - 7250р в кредит по карте мастеркарт
Воспоминания - бесценно!
Отсутствие мозгов - неисправимо!!

 Отправлено: 06.07.07 14:30. Заголовок: Re:

ВСЕ ЯСНО БЕЗ СЛОВ )

 Отправлено: 06.07.07 21:28. Заголовок: Re:

Ещё плёточки не хватает, с подписью САДОМАЗА!!!

 Отправлено: 25.10.07 19:33. Заголовок: Re:

Старый скинхед поучает молодого:
- Представь: идешь ты по улице, тебе навстречу такой патлатый, в хайратничке, с гитарой за спиной и с дурацкой улыбкой на лице. Это хиппи, они драться не любят и не умеют, их мочить одно удовольствие и твоя святая обязанность.
Теперь идешь ты по улице, а навстречу тебе такой оборванный, с волосами дурацкого цвета, черными разводами на лице... это панк, такие драться любят, но не умеют - можно неплохо развлечься.
Если тебе навстречу идет такой чувак весь клепаный и с бутылкой пива в руке, это скорее всего металлист. Такие драться не любят, но умеют. Лучше с ними не связываться.
А теперь представь: идешь ты по лесу, вдруг из кустов на тебя выскакивает такой патлатый, в хайратнике, с гитарой за спиной и палкой в руках... Так вот - это толкинутый, и не дай тебе Бог перепутать его с хиппи...

 Отправлено: 29.10.07 17:09. Заголовок: Re:

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался,
что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает:
"Дай-ка я его напугаю".
Нашел где-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщиквсем своим видом показывает, что ему до фени и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу.
Алкаш расстроился, повздыхал и пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, уже почти вышел, как вдруг сзади могильщик. Как даст лопатой по башке и
спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...

 Отправлено: 29.10.07 19:28. Заголовок: Re:

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

 Отправлено: 29.10.07 19:55. Заголовок: Re:

Афоризмы

• Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

• Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

• Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

• Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

• Надпись на зеркале: другие не лучше.

• Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

• От беспокойства до паники - 28 дней.

• У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

• Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

 Отправлено: 29.10.07 20:02. Заголовок: Re:

Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца материала (обычное, соответственно, и ихнее, супертвердое) и рядом металлический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник. Наутро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло.

 Отправлено: 30.10.07 14:48. Заголовок: Люди, просьба. Давай..

Люди, просьба. Давайте не будем тут постить такие явные бояны типа как про сверло. Конкретно эта история уже много лет ходит по Интернету и особой ценности уже не представляет.
Свежачок приветствуется! Бояны удалять не будем, но пусть сломанные и перегруженные сервера нашего хостера будут на ВАШЕЙ, дорогие мои боянисты, совести!!!

 Отправлено: 30.10.07 17:49. Заголовок: ПРОСТИТЕ ,ДОРОГОЙ МО..

ПРОСТИТЕ ,ДОРОГОЙ МОДЕРАТОР,МОЮ НЕ ОСВЕДОМЛЕННОСТЬ!
ПЕРВЫЙ РАЗ УВИДЕЛА ПОДОБНОЕ ....И ВОТ РЕШИЛА ПОДЕЛИТЬСЯ